Встречаются Данте и Вергилий.
Д: Леди уже совсем надеола!
В: Чё случилось?
Д: Она купила персидский ковёр и теперь всех заставляет обувь снимать!
В: Ну это понятно, ковёр-то персидский..
Д: Да, но висит-то он на стене!

***

Спрашивают у Данте:
-Данте, это ты вчера в спортзале качался?
-Ну да, я.
-А почему качельки не убрал?

***

Решили 2 демона исправится, пошли в полицию работать.
Получили известие, что компашка опасных людей (охотников на демонов) будет пересекать такую-то территорию и что их надо остановить.
И засели они в засаду. Едет такой значт чёрный джып, ну понятно что те, кого остановить надо.
Выскакивают демоны из засады и останавливают машину. Выходят из машины Данте и Вёрджил и давай демонов мутозить. Потом залазают обратно в машину и уежают. Один демон у другого спрашивает:
-Ты хоть номер запомнил?
- 48 и 49
- А буквы?
- А буквы у них на ботинках не написаны!

***
У меня есть ещё но их по отдельным документам искать надо

----------------------------

Когда я хорошая - я очень хорошая.
А когда я злая - я ещё лучше.

***

Решил как-то Вёрджил попытать счастья.А оно возьми и умри...

***

Рота Ордена Меча ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с покемонами.

***

Отправились как то Леди и Данте на задание, в лес. Убить демонов обьявихщися в лесу.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Данте просыпается, толкает Леди локтем в бок:
-Леди, что ты думаешь глядя на эти звёзды..
-Ну, завтра будет прекрасная погода. Астрономически- мы убьем всех демонов и я получу денюжки. Теоритически - нас окружают миллиарды звёзд..А ты?
-Ну и дура же ты Леди! Я вот например думаю, что у нас палатку спёрли!!
***

Надпись на стене в агенстве Devil May Cry:
"Что посеешь- потом хрен найдешь".

***

Думает про себя Кири:
"... почему, когда ты разговариваешь с Богом- это называется молитвой, а когда Бог с тобой- шизофринией?"

***

Просыпается Данте под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»

----------------------------

Когда я хорошая - я очень хорошая.
А когда я злая - я ещё лучше.

***

Молитва в Храме Спарды. Все в тихоря молятся. Вдруг, врывается в храм Данте, и задувает все свечи с факелами. Кредо вытащив меч спрашивает:
-Ты что делаешь, гад?!
-Отвали, - отвечает Данте. – У меня сегодня день рожденья.

***

Данте послали в один городок убить появившихся демонов . Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренная марионетка.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было Данте.
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Демон спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я - сын Спарды, - отвечает не менее укуренный Данте.
-Вот и я говорю, хорошая трава...

***

Триш ругает Данте:
-Как так получилось, что ты застрелил Леди?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

***

Глубокая ночь, весь Орден Меча спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе в стельку пьяного Неро, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Неро меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

----------------------------

Когда я хорошая - я очень хорошая.
А когда я злая - я ещё лучше.

Маленькая Мэри (Леди) канючит:
-Папа! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

***

Можно ли победить Вергилия с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Вергилий!

***

Данте и Вергилий:
В.- Апчхи...
Д.- Будь здоров.
В.- Спасибо.
Д.- Пожалуйста.
В.- Не умничай.
Д.- Да пошел ты!...

***

(по аниме)
Приходят как-то в офис пьяные Данте и Моррисон. Моррисон стучится
в дверь:
- Патти, открывай!
- Hе открою,Моррисон, вы пьяны.
- Данте, ломай!
Данте ломает. Стучится Моррисон на кухню:
- Патти, жрать давай.
- Hе дам, Моррисон, вы пьяны.
- Данте, ломай!
Данте ломает. Поели они.
- Патти, давай!!
- Hе дам, Моррисон, я еще девочка.
- Данте, ломай!!!!

***

Врач после осмотра Данте остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но в небольшом городке который разрушили демоны это довольно-таки затруднительно!

----------------------------

Когда я хорошая - я очень хорошая.
А когда я злая - я ещё лучше.

Данте на исповеди :
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Hо я все время хочу с ней близости.
- Грех. Hо прочти 10 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме нашей общей напарницы, и я поимел напарницу.
- Грех. Hо прочти 20 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел в Храм Спарды, но там ни кого не было, кроме сестры Кредо, ну я и поимел его сестру.
- Грех. Hо прочти 30 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел в один замок, но там ни кого не было, кроме Неро, ну я и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...

***
Данте звонит Вергилию:
- Вергилий? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная

***

Леди и Триш идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Данте. Они остановились и подошли к телу. Данте оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело Вёрджила, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Данте в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот наводит на меня катану! Я нацеливаю на него свою Эбони и кричу ему: “Вергилий - Мудак!” А он мне кричит в ответ: “Данте - Чмо!” И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!”

***

Идут по ночному лесу Данте и Леди, ловят опасного демона. Ну, Данте все примечает, а Леди как то тормозит.
Вдруг Данте спрашивает:
-Ты видела?
-Не…
-Да ты что! Прямо над нами стая летучих мышей пролетела.
Леди краснеет, идет дальше, тихая… Тут Данте опять спрашивает:
- Ты видела?
- Не…
- Да ты что… - и смотрит так, с жалостью. –В соседней деревушке щас перестрелка началась.
Леди уже совсем стремно… и тут Данте как заорет:
- Ты видела?!
Леди уже в стыдобищу сказать, что нет, так что она отвечает:
- Да видела, видела!
- Так что ж ты тогда в него наступила???

----------------------------

Когда я хорошая - я очень хорошая.
А когда я злая - я ещё лучше.