Рыба любит где глубже, а человек где придется.

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.

Асфальта боятся - вообще не ходить.

Боится как Буш Ладена.

Долг местью красен.

Работа не волк. Волк - работодатель.

За одного битого до трех лет дают.

Афоризмы:
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Пиво бывает двух видов: халявное и за свои деньги.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

P.S. Извините за пошлость.

----------------------------

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Жизнь, как коробок спичек. Относится к ней серьезно смешно, относится к ней небрежно - опасно!

Во что влюбился, то и целуй.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

P.S. Извините за пошлость.

Добавлено (13.11.2009, 15:28)
---------------------------------------------
***
- Пап, тебя опять в школу вызывают!
- Из-за чего, Вовочка?
- Да я маленькую питарду на уроке взорвал!
- Ну тогда я не пойду!
- Правильно, чего по руинам шастать!
***
Вовочка кричит со двора маме, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в 10 рублей заверни!
***
- Вовочка, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама нормально готовит!
***
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!
***
- Ешь кашу!
- Не буду!
- Ешь, а тоя тебе сказку не почитаю!
- Ура!
***
- Вы для сына алгебру уже сделали?
- Да.
- Дайте списать!
***
- Вовочка, ты знаешь зачем моют руки перед едой?
- Знаю, чтобы не испачкать ложку!

Добавлено (13.11.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Женщину интересует в мужчине размер состояния или состояние размера.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.

Лень оторватся от работы...

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Старый друг, лучше новых двух... знает, как испортить настоение.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Быть честным хочется, но меньше чем богатым.

Танец - вертикальное положение горизонтальных желаний.

Искусственный интелект заменяет природную глупость.

Приметы:
Столкнуться с белым медведем - последняя примета, однако.(Чукотская примета)

P.S. Извините за пошлость.

Добавлено (13.11.2009, 21:40)
---------------------------------------------
- Вовочка, назови домашнего четвероного друга.
- Кровать.
***
Можно было еще поболтать, - думает Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две еще лучше!
***
Извалялся слон в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Ух не фига себе пельмень!
***
- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадь в клетку!
- А куда принести-то?
- Я же сказал, в клетку!
***
Загадка:
Что имеет собственную голову, длинной 15см и нравится всем женщинам?
Ответ: 100-долларовая купюра.

----------------------------

Quote (neroandvergil)

:XD:

Приметы:
Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (Шотландская примета).

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (Британская примета)

Неважно что происходит - к засухе. (Бедуинская примета)

Подарить человеку нож и не взять с него денег - увольнению с работы. (Торговая примета)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: "Береги мать!" (Полярная примета)

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами - к скорому похолоданию. (Русская примета)

----------------------------

Мама Вовочки звонит врачу:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я сейчас приеду.
Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.
Врач: - Я же сказал варенье!!!
Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!

В кабинете у стоматолога.
Врач:
- Вот Ваш зуб.
Пациент:
- Спасибо, доктор. А вот ручка от Вашего кресла

Жил-был один гаишник, которому везло, потому что у него был постоянный посетитель, который давал ему каждый раз по 100$ наликом.
И вот однажды он не приехал, и не приезжал месяц. Через месяц он опять появился, лпять рука, опять 100$.И тут гаишник задаёт вопрос:
-А где вы были-то этот месяц???
-На Кипре отдыхал.
Мужик уезжает, а гаишник ему в след:"отдыхал он, блин...За мой счёт...."

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки Ксеньи Собчак?
.....Заднюю стенку черепа...

Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит по судьбе,
Вдруг труба взрывается -
ГАЗПРОМ - мечты сбываются!

детский стишоГ

Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил .
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб споткнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его камаз,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги,
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два .

----------------------------

Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон. ( Русская примета )

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели. ( Торговая примета )

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

На горизонте появился большой гриб - к долгой-предолгой зиме. ( Вьетнамская примета )

В доме появилась водка - к скорому окончанию водки. ( Русская примета )

----------------------------