|
Анекдоты на все темы
|
|
|
|
 Воскресенье, 04.07.2010, 15:37 | Сообщение # 272
Сообщений: 1424
Репутация: 215
Offline
VERGIL_18,  Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить - Завтра опять бухать... скоро печень откажет
- Ага... а когда это она соглашалась?)
*****
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил с Патриархом Кириллом...
Обычные люди в машине иконки клеят... он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём? Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна... Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!" Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
-С вами игра "загадай слово". Ваше слово - "мать"!
-Тот, кто тебя родил
-Женщина?
-Нет!
-Как это...нет?
Айджис в ролевой
Илэрэй в ролевой
Сообщение отредактировал Терри - Воскресенье, 04.07.2010, 15:38
|
|
|
|
Четверг, 22.07.2010, 14:31 | Сообщение # 274
Never Say Never
Сообщений: 4275
Репутация: 317
Offline
Тупые вопросы. Половина из всего этого случается наверно с каждым.
зы мне оч понрава хD 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....- Спишь?- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь вконтакте, тебе пишут....- Что делаешь?- ***, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломаной загипсованной рукой....- Что, руку поломал?- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаешь?- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....- Стоишь?- Нет, летаю б***ь)
6) На следующее утро после Нового года....- Здрастье, у вас хлеб свежий?- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распространённый случай, звонок на домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блин)
9) Опять звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты б***ь целился???)
10) И снова в магазине....- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?- Да- П****то))- Вам дать?- Не-не, не надо!))
11)У меня хомяк умер.>> >> - Что, реально умер?>> >> - Нет, б***ь, со спецэффектами !!!
12)Телефонистка:>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...>> >> - что, совсем???>> >> - нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
13) Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!>> >> - По селектору?>> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!
◄ Спортсмены в теме - при любой системе! ►
|
|
Четверг, 22.07.2010, 17:21 | Сообщение # 275
Сообщений: 12
Репутация: 8
Offline
Телешоу «О! Гарри Поттер»
«Пока все Гарри»
«Кто хочет стать Гарри Поттером?»
«Кто хочет спать с Гарри Поттером?»
«Дом 2 — Построй Гарри Поттера»
«Дом 3 с Гарри Поттером»
«Гарри Чудес»
«Поле Поттеров»
«Гарри Поттер club»
«Наша Harry»
«Yrrah rettop»
«Фабрика Гарри Поттеров»
«Сам себе Гарри Поттер»
«Слабое Гарри Поттер»
«Слава богу, Гарри Поттер пришёл!»
«Порт Гарраярд»
«КВГП (Клуб Веселых и Гарри Поттера)»
«Угадай Гарри Поттера»
«Новогодний вечер с Гарри Поттером»
«Голубой Гарри Поттер» (плагиат программы выше)
«Поттер +»
«Самый Поттер»
«Гарри Поттер со звёздами»
«Танцы с Гарри Поттером»
«Гарри Поттер на льду»
«Шестой Гарри Поттер»
«Танцы на Гарри Поттере»
«Хорошие песни Гарри Поттера»
«Последний Гарри Поттер»
«Гарродок»
«Гаррншлаг с Региной Поттерицкой и Владимиром Поттокуром»
«Гаррипанорама с Евгением Поттросяном»
«Гарри-Кривое Зеркало с Евгением Поттросяном»
«Поттерин горы»
«Что? Где? Гарри Поттер?»
«В мире Гарри Поттера» с Гариком Дроздовым
«Ищу тебя, Гарри Поттер»
«За стеклом Гарри Поттер»
«Гарри Поттер Top 20»
«Стань Гарри Поттером»
«Гарри Поттер. Инструкция по применению»
«Секс с Гарри Поттером»
«Спокойной ночи, Гарри Поттер»
«Гарри на прокачку»
«Новости Гарри Поттера»
«Закрытый показ: Гарри Поттер»
«Минута Гарри Поттера»
«Разрушители Гарри Поттера»
«Такси с Гарри Поттером»
«Вокруг Гарри Поттера»
«Большая стирка с Гарри Поттером»
«Необъяснимо, но Гарри!!!»
«Поттеромания»
«Гарриполитан: Поттероверсия»
«Минута Гарри»
«В рот мне Гарри Поттера»
«Печеньки Гарри Поттера»
«Тедди Поттер»
«Гарри Бир»
«Даёшь Гарри Поттера!»
«Гаррилео»
«Гарри Поттер любой ценой»
«Снимите это с Гарри Поттера немедленно»
«News блок Гарри Поттера»
«Клуб бывших жен Гарри Поттера»
«Новогоднее обращение Гарри Поттера» Ычь)) Взято с Абсурдопедии =) Добавлено (22.07.2010, 16:47)
---------------------------------------------
«Гарри Поттер. Инструкция по применению»
УБИЛО  Добавлено (22.07.2010, 17:21)
---------------------------------------------
Пословицы и Крылатые выражения (Гарри Поттер) Некоторые ржачные =) Не имей сто рублей, а имей Гарри Поттера
Без Гарри Поттера не вытянешь и рыбку из пруда
Семь Гарри Поттеров — дите без глаз
Лучше Гарри в руках, чем Поттер в небе
Семь раз отмерь — один раз Гарри Поттер
Старый Гарри Поттер лучше новых двух
Гарри не Поттер: вылетит — не поймаешь
Дареному Гарри Поттеру в зубы не смотрят
Незванный гость хуже Гарри Поттера
Гарри и Поттер все перетрут
Век живи — век Гарри Поттер
Гарри Поттер никогда не поздно
Никогда не говори Гарри Поттер
Гарри Поттер — всему голова
С великой Гарью приходит великий Поттер
Взялся за Гарри, не говори что не Поттер
Назвался Поттером — полезай в Хогвартс
Делу — время, а Гарри — Поттер
Гарри, Гарри — ясно, что бы не Поттерясло
Мал у Гарри Поттера, да дорог
Поттер и всякий год линяет, а нрав не переменяет
Все любят Гарри Поттера, да не всех любит оно
Гарцевал Поттер, да с коня спал
Детей наказывай Поттером, а не грозою и бичом!
Нашего Поттера и топоры не секут
Один Гарри Поттер хорошо, а два — хорошо, хорошо
Сделал дело — Гарри Поттер
Неча зеркало пинать, коли Поттера видать
Работа — не Гарри Поттер, в лес не убежит
Сколько Гарри Поттера ни корми — всё равно в Хогвартс смотрит
Ave,Gari Poter, morituri te salutant! (Здравствуй,Гарри Поттер, идущие на смерть приветствуют тебя! — лат.)
Et tu, Poter! (И ты, Поттер! — лат.)
Не метай биссер перед Гарри Потером.
Хочешь Гарри Поттера — готовься к войне.
Смерть за Гарри Поттера сладка и прекрасна!
Гарри Поттер мне друг, но истина дороже!
О Гарри Поттере либо хорошо, либо ничего!
Nemo praeter Gari Poter. (Никто, кроме Гарри Поттера — лат.).
Поттер с возу — Гарри легче
Если вам перебежал дорогу чёрный Гарри, быть Поттеру.
На Поттере и Гарри горит.
Лучше копчёный Гарри, чем варёный Поттер.
Когда Гарри Поттер на горе свистнет.
На безрыбье и Гарри Поттер — рыба.
Гарри Поттер — не воробей: вылетит — не поймаешь.
Не плюй в Гарри Поттера, пригодится воды напиться.
Поттер Поттера видит издалека.
Не все те Гарри, кто Поттер.
Выпил Гарри, гуляй Поттер.
Один за Гарри и все за Поттер.
  |
|
Пятница, 23.07.2010, 15:52 | Сообщение # 276
Never Say Never
Сообщений: 4275
Репутация: 317
Offline
Обожаю это видео)))
Каждый раз с него прёт заценить Добавлено (23.07.2010, 15:52)
---------------------------------------------
Выбрасываю видюшку с коровами
◄ Спортсмены в теме - при любой системе! ►
|
|
Суббота, 24.07.2010, 23:59 | Сообщение # 277
-Я ухожу.Я узнала что ты педофил!
-Какое умное слово для двенадцатилетней девочки.А?
Я не Гарри Джекил ,я мистер Эдвард Хайд.
|
|
Четверг, 10.03.2011, 18:17 | Сообщение # 278
Never Say Never
Сообщений: 4275
Репутация: 317
Offline
ххх: у меня в голове крутится что-то непонятное...
ууу: мозг? "Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.))" Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", ипать мозг час и бросить трубку... Выщипай брови - убей в себе Ашота! Студенческая логика: две пары в день - это дох*я, а ради одной и ехать не стоит  - Минус тридцать на улице, ты о чем вообще думаешь?
Жизнь надоела?
- Мам, ты разговариваешь с мухой?
*хлопок газетой*
- Зима на дворе, а ты как была дура ненормальная, так и померла.
- Мам, ты разговариваешь с ТРУПОМ мухи((( Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль? Если парень любит двух..Он не парень,он ЛОПУХ...Если девка любит двух...Все равно пацан ЛОПУХ :))) XD Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.... =) У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык. ))))))))) - что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины
◄ Спортсмены в теме - при любой системе! ►
|
|
Среда, 20.07.2011, 15:59 | Сообщение # 279
Сообщений: 8
Репутация: 8
Offline
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько
открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню,крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?'
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.
С российского корабля кричат:
- Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык.
Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают,
что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю:
-Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
-Я, Я!
Дед:
- Ну так поворичивай!
Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку зажайте сами...
Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо
автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!
В милиции:
- Детей имеите?
- Ну если поймаю!
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?
|
|
Четверг, 21.07.2011, 02:32 | Сообщение # 280
Улыбайся! Люди любят идиотов!
Сообщений: 90
Репутация: 13
Offline
*******************
"Попугай из борделя"
Семья (мама, папа и дочка) пришла в зоомагазин. Смотрят, вокруг животные, много разных. А в углу стоит одиноко клетка с попугаем, накрытая тканью.
-Скажите, а почему попугая никто не берет.
-Да... Эээ... Тут такое дело... В общем, он раньше в борделе жил. Вот его все и возвращают.
-И ладно. Берем.
Купили, пришли домой, попугая дочке в комнату (лет 14-15 ей).
Она сняла ткань, а попугай проснулся и заговорил:
-О, у нас девочки новенькие! Милая сосочка!
Девчушка в ах@е, зовет маму.
Попугай:
-О! Еще одна! Или это сутенерша твоя? - Обращаясь к девочке.
Обе в шоке, зовут папу.
Попугай:
-О, а клиенты-то старые... Серега, здорова! 
Alise-Bellatrix Aquilla Gray de Clyde / Элис-Беллатрисса Аквилла Грей де Клайд.
======
Элис в ролевой.
Джеймс в ролевой.
|
|
Воскресенье, 04.07.2010, 11:07 | Сообщение # 
----------------------------
